カトちゃん＆ミカっち

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◎否定はしない方がいい

◎あけましておめでとうございます（特集【二次障害】）

投稿者：ミカっち

題名：子どもとの対決②

私たちが子どもとの「対決場面」を設けるときは、予めスタッフ同士で共通理解を図っておきます。
ケースカンファレンスなどで、「○○くんには最近～の行動が見られるから」「○○ちゃんには～の力を付けて欲しいから」など、適する目的が挙がれば、タイミングを見計らってその場面を作ります。
もちろん、こちらから何かを仕掛けるというのではなく、子どもが起こした（よくない）行動がスタートとなります。

先日もある子どもが、皆で太鼓を順番に叩いている時に、一人だけふざけてマイペースに叩いたり、机や椅子を叩いてしまう、という場面がありました。
そして、制したスタッフをバチで叩いてしまいました。
ここのところ、このような行動が多く見られたため、私たちは「対決」のタイミングを見計らっていました。
そこで、スタッフの一人が「もうやらなくていいよ」と厳しく言い、別室に連れて行き、じっくり話しをしました。
この子は初め、泣いて怒ってパニックを起こしましたが、最後には落ち着き、自分がなぜ叱られたのかを話せるようになりました。

このような場面を作る際、以下の条件が整っていることが前提となります。

・相手（私たちスタッフ）と信頼関係が十分に取れている子
・壁を乗り越える力を持っている子
・乗り越える壁はその子にとって大きすぎないもの
・なぜ譲ってもらえなかったのか、子どもにとって分かりやすい場面
・教室にいる間に解決して帰れる

対決する＝子どもに自分自身と向き合って欲しい、というねらいがあります。
「ボク（ワタシ）の好きな先生が、いつもはやさしいのに何で今は許してくれないの？」と葛藤しながら、子どもは何とか自分で解決の糸口を見つけていきます。
また、叱られたから訳も分からず謝って許してもらう、のでは意味がありません。
「なぜ先生は言うことを聞いてくれなかったのか（叱られたのか）」が分かった上で、納得することが次へつながります。

「対決場面」は極力シンプルに行います。
一対一の場面でじっくりかかわるようにしています。
集団活動の中で起きた場合、別室に移ってスタッフと一対一になります。
興奮していれば少し治まるまで待ち、落ち着いてから話します。

重要なのは、私たちかかわる側は、始終、一環していなければいけないということです。
子どもが泣いたから、謝ったから、自分を嫌いになると言ったからなど、どのような理由があっても態度を変えてはいけない（譲ってはいけない）のです。
ここで意見や態度を変えてしまったら、この場面を作ったことは、逆によくない（さらに悪くしてしまう）結果となります。
「この人は、泣けば自分の言うことを聞いてくれる」という経験が、子どもにインプットされてしまうのです。

このようなかかわりを持った後、しばらく私たちは嫌われ者になるかもしれません。
家で、子どもが教室に行きたくない、と言うかもしれません。
でも、ここが勝負どころです。
この壁を乗り越えた子どもが、それ以前より、ぐんと成長してくれた姿を、私たちはたくさん見ています。
少しずつ自分をコントロールできるようになってきた、相手の提案を受け入れられるようになってきた、みんなと一緒に行うことを楽しめるようになってきた、好きではない活動にも向かうことができるようになってきた、等々。

一緒に過ごしている保護者の方の協力も必要です。
子どもが行きたくないと言った時、頑張って連れてきてください。
私たちは子どもが乗り越えていくまで責任を持ちます。

子どもの持つ力を一緒に信じましょう。

2009年3月30日

投稿者：ミカっち

題名：子どもとの対決①

先日、某研修会で、母親と子どもの「対決」についての話がありました。
ある小学校高学年の男児が、お母さんが自分より先にご飯を食べ始めると怒って暴れる、お風呂も先に入ることを許さない、など何かにつけお母さんを支配しようとするようです。ひどいと暴力も振るうようで、お母さん自身が精神的にまいってしまっているということでした。
結論として、もっと小さい時にお母さんがお子さんと「対決」するべきだったが、今からでも何とか「対決」していかなければいけない、ということでその方法について講師から話がありました。
ビリーブでも、最近保護者と同様の話をする機会が多く、これはタイムリーな話題でした。

子どもと接するとき、ある時期に「ダメなことはダメ」という場面を作っていく必要があります。
ある時期というのは、子どもによって多少違いますが、一般的に就学前（５～６歳）までがよいのではないかと言われています。
大きくなってからでは、誤学習の時期が長くなり、改善に時間がかかってしまう、また力も強くなりお母さんを力で負かしてしまう、ということが大きな要因です。
この「対決」場面は、関係の取れている人＝とても大好きな人（お母さんなど）が行うことに意味があります。
大好きな、自分のことを解ってくれる人が、ダメと言った（叱った）ということが子どもの成長に大きく影響するのです。
いつもやさしく受け入れてくれていた人（お母さん）が、ある時自分の要求を拒否した。ここで、子どもは葛藤します。そして、自分で何とか受け止め、納得し、収めていく方法を見つけるのです。そして、この経験は、後の社会生活において、とても意義のあるものになります。

ビリーブでも、先日、ある子が教室に持って来てはいけないものを持って来てしまい、私たちが玄関で制するという場面がありました。この子は少し泣きましたが、教室に入ってしまえばケロッとしていて、その後の授業は問題なく行えました。
お母さんの話によると「持って行ってはダメと言うと怒って泣くし、日常的にこだわりで持っているものなので、ないと教室に入れないと思いました。だから許してしまいました」とのことでした。
しかし、やはりこの場合、家を出るときお母さんが「持って行ってはいけない」ことを示し、譲らない姿勢を持ってほしかったと思います。
その時は少し暴れて泣くかもしれませんが、我慢し立ち直れる力を、この子は十分持っています。その力をお母さんに信じてほしいのです。
お母さんは持って行くことを許してくれたのに、教室に行ったらダメと言われた・・・これは余計に子どもを混乱させます。

つづく・・・

2009年3月16日